我想说，真的很想说。可是我不能。。因为时间，考试的关系，我真的不能。我怕会影响你我的考试心情，也可能影响你生日心情。

这两年来的感情，我很珍惜，也很感恩。可是有些是在我心里已经很久了，我又不敢说出来。
也许你会失望，也有很多的为什么，可是请你相信我，我所做的一切，都是想保护你。

因为你没经历过那种伤害，而我却承受这种伤，我知道那种痛。一个才十二岁的我，一个想和其他同学一样，拥有自己的朋友，能够在小学最后一年里开开心心的过属于我们的一年。可是上天注定我要在这时候，在人生的道路上，踏出一大步。我被朋友出卖，和朋友闹到很僵。十二岁的我，哭了不知多少的泪。我的心已经有了永远不会消得疤痕，我也不希望你我和一样，带着这些疤痕过一生。

被伤害过的人，会想尽办法，不让身边的朋友受到一样的痛。

我本身是个缺乏安全感的人，我非常想找个肩膀靠。你说我给你安全感，可是一个没安全感的人要如何给予别人他最缺乏的东西呢？每天在学校嘻嘻哈哈，是我隐瞒自己的最佳方法。这几年来的我，根本不是我，也不知道谁才是真真的我。每天嘻嘻哈哈的？躲在房间自己流泪的？我自己也不知道。

我的人很奇怪，有时候会想转个圈，要你问我。问我我到底是不是有事情。
我很老实的说，我有点失望，因为你相信我的“没事”。
几乎每次，我说没事，你就相信了。我知道，你不喜欢那种要说，又喜欢搞动作来让你去问的人。就因为这点我就没去想这么多。
也许我接下来的这句话，会让你很伤心，可是，这是打从我心底说出来的。

你不了解我。

我承认我很自私，也很笨。为什么我现在才发现到我们之间的问题。你太依赖我了，什么都跟我，什么都听我的。
就算你能靠这我到Form5，可是毕业后，我们都需要各走各的。我和你的兴趣不一样，到最后还是得靠自己。

我承认，你只是一个我心情不好的观众。我承认我很自私。
有时候，你所给我的回复，真的不是我想要的。可是到最后，我都无所谓，因为我不希望因为我得不到我想要的东西而毁了这段感情。
因为我们的兴趣不一样，有时候，我会好像变成“外人”。可是我都无所谓，所以我就自己找点事来做，或在一旁听。这点我并不怪你，因为我知道，我应该妥协。
可能你觉得我好想说自己很伟大，可是我相信你抓得到我的意思。

我很努力，很努力地想抓着这份缘分。我也知道你在努力。可是我怕我顶不住，我怕一切会在一瞬间就倒塌，一切就这样消失。
可能因为我经历过这些事，我思想比较成熟，比较不一样。可是我不是个用铁做的人，我会有不行的一天。我不能永远一直这样顶下去。

我承认和于芹说话，我很开心。因为他抓到我的心了，她能够就这样看出我有事。
其中一个锁匙已经被他拿去了，他已经把门打开了，走进去了。
可是你还没。我不是要求你变得像她一样。
我只觉得，我们可能会有分手的一天。我们的感情，就像是一对情侣酱。
因为我并不了解你。我很老实的说，我真的不了解你。
你的那把钥匙，还没别找出来。我并没进入你的心，只凭着长久以来的观察，经验，来猜测你是否不开心。

对不起，我让你失望了。
现在我所拥有的问题，你就不要去想，不要去想怎么帮我，就让我先扛着，直到时机成熟了，我会告诉你。我不会让你承受我现在的问题，我答应你，把事情处理的比较轻，比较没那么压力先，才告诉你。
就像我桌子上写的，我不想因为我一个决定，而让你我受到伤害。

这些话我一直不告诉你，是因为我不想伤到你，不想你我都不开心。请你原谅我。
如果你哭了，就不要再想那么多，冲个凉，晚上好好的睡个觉。然后专心的准备考试。好吗?

对不起。